Me cuidar

Quando tiver algo interessante eu volto a postar ok? Por enquanto está tudo calmo e o extress da escola ainda não começou a me afetar. Ai .. a vontade de escrever sempre vem.. sabia! Eu tava agora a pouco pensando.. alguma coisa muito estranha tá rolando comigo sacas? Eu tô diferente em alguns aspectos, mais rebelde, mais ativa.. Menos menininha-inocente e tô mais pra garota-que-sabe-cuidar-de-si-mesma .. Enfim eu acho que estou mais conciente das coisas que faço sabe? Do poder que eu exerço sob as pessoas.. E estou muito feliz por que .. ele é IMENSO.


Estou mais confiante.. Acho que hoje encaro muito melhor os meus problemas, sei lá as mudanças vem e nem reparamos.. Mas eu que passo horas me analizando percebo hiper rapido quando algo em mim mudou, acho que to virando uma eximia psicopata ou sociopata não sei ainda >.<

Vamos fazer um teste, é bem simples.. Imagine que só são você, sua irmã e sua mãe.. Acontece um acidente horrivel e sua mãe morre, no dia do velório você conhece o amor da sua vida.. Mas não o vê mais depois disso.. O Que você faz para vê-lo novamente?


BEEEEEEEEEEEEEEEM é fácil, apenas mate sua irmã e verá ele novamente, parece que ele curte velório ..Me fizeram essa pergunta a algum tempo atrás e passei horas para arrumar uma resposta .. sem muito sucesso. Então isso quer dizer que psicopata eu não sou .-. mas existem milhares de outras atrocidades que eu posso pensar MUAHAHAHAHAHAHA brimks SKASKOASKASKO :*

Me perdoar

Não posso pagar pelos erros alheios para sempre não é mesmo? Estou, hoje, de conciencia limpa, pois sei que não machuquei ninguém. Eu entendo que todos somos humanos e cometemos milhares de erros.. diariamente. Eu já tentei por na cabeça que perdoa-la é a única saida para que meu coração respire aliviado.. Mas segundo o budismo não existe culpa, não existe perdão.. Existe causa e efeito. Existem escolhas, caminhos que podemos escolher.. Que podemos seguir e estes nem sempre são os mais sábios.

Eu me sinto ferida, me sinto machucada e isso não é nenhuma novidade.. Mas eu de todo coração iria me sentir muito mais feliz se simplesmente pudesse dizer a você que te amo também.. Mas estou contaminada por uma doença muito mais grave que meu vicio de você, e o nome dela é magua. Eu me sinto fragil, mal amada de verdade.. E tudo que você pode fazer é mostrar que estou errada.. Não vai ser nenhum pouco difícil já que você diz me amar tanto e ser capaz de tudo para provar isso.. Eu não quero estar com a pessoa que eu estava, não quero chorar pela sua insensibilidade, não quero berrar e não dormir por que você não é romantica.. E não estou pedindo que mude por mim, espero que mude por você.. Para o seu bem, por que eu sei que tem notado que não é só a mim que tem machucado.. E seus proprios amigos estam do meu lado. Então cresça, "entre na linha" então.. Eu só não quero que você continue maguando as pessoas que amam você.. Falo isso por que eu não consigo ( apesar de todas as minhas terriveis palavras ) desejar mal algum a qualquer ser vivo.

Desejo que consiga mudar suas atitudes em prol da sua felicidade.. Por que todos merecemos mudanças que nos façam felizes. Todos merecemos alcançar sonhos que almejamos.. Como algumas pessoas já me disseram " não devemos desejar mal nenhum que nos foi feito" .. Só quero que entenda que por mais magua que esteja de você.. Não gosto de ver ninguém ( ninguém mesmo) chorar.

Me entender

Eu não consigo manter os padrões.. Eu deveria te manter longe e nunca mais falar com você, mas é simplesmente impossivel.. Por que eu vivo de uma dependência muito rara e infecto contagiosa chamada amor.. Os ingleses chamam de lovesick ( traduzindo: amor doentio ) .. Eu tenho todos os sintomas, estou no ultimo estagio.. Exatamente aquele em que eu não posso ficar mais do que 10 horas longe da minha droga ( é o tempo em que eu durmo ) .. Eu me sinto fraca quando a dose é pequena e furiosa quando ela deixa de existir.

Eu não entendo como eu posso ser tão tola.. Como alguém pode AMAR tanto outro alguém. Eu não entendo como pode existir um amor tão grande e tão resistente. Venho me perguntando se é masoquismo ou pura vontade de fazer dar certo.. Mas tenho dito : não vou ficar longe e ponto. Ache ruim quem achar, ninguém além dos meus pais pagam as minhas contas.. E mesmo se eles acharem, to pouco me fudendo pra eles também.. Da minha vida e do meu coração cuido eu ( mesmo mal, mas eu que cuido ) . Eu não vou citar nomes.. mas eu considero muito algumas pessoas a ponto de levar em consideração o que elas falam.. MAS EU NÃO POSSO entende? Eu respiro esse amor, eu me lavo nele.. eu durmo nele.. eu inalo ele. Ele me conforta, me alimenta.. me mantem inteira.. E ao mesmo tempo ( por que não há nada mais natural do que sofrer por amor) ele me destroi.. E eu tenho um exercito trabalhando exaustivamente pra me refazer todos os dias.

Eu não vim ao mundo pra desistir daquilo que eu quero.. E ontem eu escutei a coisa mais certa da pessoa mais certa " Isso são consequencias daquilo que você quer conquistar" SIM EU QUERO.. SIM EU POSSO.. SIM EU TENHO! E EU NÃO VOU DESISTIR NUNCA DOS MEUS SONHOS E DOS MEUS OBJETIVOS.. Mas por hora eu continuo maguada, continuo me sentindo traida.. O Pior dos seres humanos, por que eu me sinto humilhada.. E sinto como se todos a minha volta soubessem disso entende? Então não me espere de pé.. Mas me espere.

Me perder

Ontem eu descobri o real significado de perder .. Eu já havia perdido entes queridos antes, mas os perdi para Deus, que precisava deles muito mais que eu. Só que agora é muito diferente.. Eu perdi meu coração em algum lugar e por mais que todos tentem acha-lo será impossivel encontra-lo .. pelo menos não inteiro.

Eu sinto a dor se tornar algo necessário.. Como li uma certa vez, a única coisa que me mostra que nada passou de um sonho ( ou quem sabe pesadelo) é justamente a dor.. É sempre ela que traz a luz a realidade dos fatos. Ninguém é perfeito... As pessoas enganam, as pessoas traem.. Mentem. Eu me sinto muito mais muito frágil com tudo que aconteceu... E cada palavra dita vem trazendo um significado diferente pra mim agora, sabe? Aquele sabor amargo, aquela coisa extremamente ruim que te invadi... Eu sinto vontade de dormir e não mais acordar, só assim eu não vou sentir essa dor latente e avassaladora que me faz chorar só por lembrar das coisas que eu fui capaz de fazer... Não, eu não trato como arrependimento.. Por que não é. Eu não me arrependo de exatamente nada que eu tenha feito, não voltaria atrás nas minhas escolhas.. Mas eu acho que algumas pessoas hoje gostariam de voltar.. E eu sinto muito por elas afinal de contas. Enfim o que eu sinto é magua, por ter sido capaz de uma amor tão imenso.. tão sem medidas por alguém que não mediu esforços, não mediu barreiras para me machucar.. Para me destruir e eu tenho o desprazer de informar que bem.. Você conseguiu, mas como boa arquiteta da vida que sou.. Juntarei os destroços e reconstruirei algo descente, algo que eu possa olhar e dizer: Tudo vai ficar bem.

Não sinto falta de muita coisa agora, afinal de contas quem perde tudo não pode se lamentar para sempre não é? Não, eu não estou falando de você que me destruiu.. Estou falando de mim, dos pedaços de mim que eu perdi e que NUNCA voltaram. Como numa explosão.. sempre haveram partes de mim que estaram impregnadas na sua pele.. E meu cheiro, minhas palavras.. minha voz.. Tudo vai perturbar teu sono, vai te fazer acordar a noite .. Vai te fazer implorar que pare, mas não vai parar.. Por que eu não sou tão boazinha quanto você imagina, eu sou mais.. muito mais do que seus olhos pequenos poderam um dia ver.. Então não se surpreenda se eu conseguir me reeguer antes de você, se eu superar tudo isso melhor do que você.. Mas afinal não é tão surpreendente, sou um tanto transparente nisso.. Pois qualquer um que me olhe por alguns meros segundos vai ver que eu nunca vou desistir dos meus sonhos.